close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Červen 2008

Bojte se smrtelníci!!!

8. června 2008 v 20:05 HoRoRy
TREST ZA NEVERU
Tenhle příběh chci vyprávět, protože už neunesu tu tíhu. Tíhu výčitky, která mě pronásleduje od té doby co jsem zradila.
Byla jsem velmi mladá, a pořád jsem, jenže už se tak necítím. Ve svých krásných 17ti, jsem si hledala přítele, tak jako většina dívek mého věku. Nečinilo mi to nejmenší problém, spoustu lidí o mně říkalo, že jsem krásná....a já to o sobě věděla. Každého chlapce jsem hleděla jen využít, bez výčitek, prostě se jen tak pobavit. Když nad tím teď přemýšlím bylo jen otázkou času, kdy se mi to nevyplatí. On byl krásný, jeho úsměv přimpomínal řádku perliček,oči-jako hvězdy. To bylo poprvé co jsem ho viděla...ve snu. Já jsem se zamilovala do vidiny, která za mnou přicházela večer co večer. Už jsem nedokázala myslet na nic a na nikoho jiného. Začala jsem žít jiný život. Odstěhovala jsem se od rodičů, zavrhla všechny přátelé, kteří mi ještě byli ochotni pomoci. Neuvědomovala jsem si, že ztrácím sama sebe. Přes den jsem žebrala v metru, v noci bloumala po ulicích a on... mě pronásledoval na každém kroku. Dnes jsem byla šťastná, poprvé na mě promluvil. Zeptal se" Chceš se mnou být"? Neváhala jsem. " Ale nebude to zadarmo...Za jednu noc se mnou mi musíš dát modř svých očí. Nyní mám tedy oči šedivé , bez lesku a světla. Byl se mnou, ale necítila jsem jeho tělo, teplo ani dech. Přesto jsem šťastná. Tentokrát jsem mu musela dát své vlasy. Už mi nikdy nenarostou. Přesto jsem šťastná. Ptala jsem se PROČ? Proč je se mnou, zač mu platím svou daň. Řekl mi jen : "Vzpomeň si"!! tak tedy vzpomínám, ale nepřicházím na nic....snad později. Toto setkání mi přinese vysvětlení, cítím to....Dostavil se...vím to, protože mě ovanul chlad. Co mě čeká? Za jeho příchod platím tvrdě, už vím kdo to je. A co je nejhorší probudil mé svědomí.Na kterém leží velký, temný stín..stín smrti. Bylo krásné odpoledne, já to vidím jako dnes. Seděla jsem v parku a sledovala nesmělého chlapce. Bavilo mě jak sbírá odvahu k tomu, aby mě mohl oslovit. A rozhodla jsem se pro krátký, malý, bezvýznamný románek. Věnovala jsem mu dvě schůzky a pak ho odpinkla jako berušku, když mi přistane na prstě. Ale on se nevzdával, chodil za mnou každý den. Zpočátku jsem se smála, pak nadávala...pak zradila. Naschvál jsem kývla jinému chlapci. A on (berušáček)..se už neozval, měla jsem klid. Ztratil se, odjel, vypařil se..?Bylo mi to jedno. Jenže on se zabil...kvůli mně, mé zradě, mé necitelnosti.Miluji ho až nyní, kdy mě trestá, kdy se stal vidinou, která se mě rozhodla zničit. Postupně přicházím o všechno. Nevím, zda mi někdy odpustí nebo mě uvrhne do úplné zkázy. S city ostatních lidí si člověk prostě pohrávat nemá, teď už to vím, ale není pozdě? Je mi ještě vůbec pomoci??? POSEZENI U HROBU
Patricie,Michael a s nimi i Lily jeli v noci z jedné pařby domů . Michael zpomalil auto u hřbitova a postrašil Lily děsivým příběhem o zde pohřbeném vrahovi . Jelikož byla Lily realistka,vsadila se s Michaelem o peníze , že bude sedět dvě hodiny sama na hrobě toho vraha a aby poznali že tam byla,musí zapíchnout do hrobu kudlu . Hned jak Lily odešla z auta,začali se Patricie s Michaelem líbat a nevnímali Lilyiny telefony . Seděla tam už skoro dvě hodiny a náhle uslyšela hlas! Říkal jí,že se nedožije rána a podobné řeči . Lily si myslela že je to Michael,ale ten jí zvedl telefon v autě . Už byla vyděšená,proto se chtěla vrátit do auta . Chtěla vstát,ale něco ji drželo . Nechtělo ji to pustit . Lily byla tak zděšená,že na místě zemřela . Ráno policie zjistila,že si kudlu zapíchla do kabátu a nemohla odejít....Myslíte že to hlas věděl?Stalo se to?
NE,NESTALO...
ZAZNAM BEZ POSKVRNKY
Vic Elmen byl již 15 let dobrým strážníkem a byl na to náležitě hrdý . Do věznice mu poslali nováčka . Vic mu vysvětlil jak a čím zrušit alarm a daroval mu klíč právě pro zrušení funkčnosti alarmu . Nováček měl svou první hlídku a Vic u vrátnice pil kávu a četl. Byl nejen skvělý strážník,ale také vášnivý čtenář a spisovatel. Náhle ucítil vzadu na krku kovovou věc . Ze zadu na něj kdosi mířil pistolí . Ze tmy vyšel druhý muž a byl to.....učedník!!Ten hloupý nováček!!!Krutým smíchem se uchechtl a hned jak Vica jeho pomocník svázal,rozutekli se oba ukrást Vicovy spisy . Ten se nejdříve snažil silou povolit lano,kterým byl svázán,ale nakonec to vzdal. Velice se rozčílil,zbrunátněl v obličeji,zatnul zuby a pak se nestačil divit co se to děje. V místnosti kde zloději kradli spisy praskla žárovka. Mávli nad tím rukou a kradli dále. Vic však vlastní vůlí prskl další a další a další. Zloduši už z toho měli trochu strach a tak si jen řekni: "No,co máme toho dost...můžeme už jít!". Svižným krokem mizeli z věznice,ale sotva se pohli,praskla nad nimi žárovka. Jiskry z žárovek sršely čím dál více. za chvíli popálily zloděje tak,že oba padli do bezvědomí. Napůl hrůzou a napůl bolestí. potom si zloděje odvedla policie a Vicovy spisy byly zase v bezpečí.
Co myslíte,stal se tento příběh? ANO,STAL,alespoň podle televize
MUMIE
Né příliš známý řečený sběratel artefaktů neznámně našem starou mumii princezny Ferentuti . Odborníci potvrdili,že je pravá . Svěratel ve snaze získat peníze,prodal mumii do muzea . Když však uklízečka po otevírací době vytírala podlahu,uviděla nad princezninou hrobkou postavu! Postavu krásné ženy. Nejprve si ji spletla s návštěvníkem muzea,ale její názor se změnil hned jak spatřila,že se žena vznáší asi dvacet cm nad zemí . Utekla a ráno to řekla odborníkům. Ti usoudili, že je nejspíše přepracovaná . Když ale to samé uviděl strážní, rozhodl se jeden z odborníků,ten nejmladší,přijít tomu na kloub. Zůstal přes noc v muzeu a žena jej nesklamala. Objevila se za kurátorem,který se vylekal. Na čele měla hlubokou tržnou ránu se zaschlou krví . Žena mu naznačila ať ji následuje. Dovedla kurátora k její hrobce a zmizela . Mumie byla rozmotána a místo princezny tam ležela mrvá dívka,která se snažila odhalit pravdu. Sběratel dívku zabil nedávno a uložil ji do rakve . Ptáme se,opravdu strašil dívčí duch v muzeu nebo byli všichni tři jen unavení a přepracovaní?Je jen na vás,zda uvěříte.Podle ostatních se tohle SKUTEČNĚ STALO!

vtipná povídka z CHcete být milionářem

8. června 2008 v 19:58 Vtipné

Chcete být milionářem??

V pořadu 'Chcete být milionářem?' se právě ptá moderátor pohledné, ale nepříliš inteligentíi dívky: "A nyní nám řeknete, jakou barvu ma žloutek?" Dívka se nervozně rozklepe, ale moderator hned dodá: "Nebojte se, je to lehká otázka a máte navíc čtyři možnosti. Žloutek je za a zelený, za bé modrý, za cé žlutý nebo za dé červený. Tak co myslíte?" Soutěžicí si začne rozčilením kousat nehty. "Já to vím! Já to vím, jenom kdybych si... teď si nemůžu... vzpomenout. Jéžiš..." Moderátor se ji snaží uklidnit: "Nic se neděje, máte přeci možnost využít nápovědy z publika, šanci padesát na padesát nebo radu přítele na telefonu. Nechcete se s někým poradit?" Dívka, že prý ať zavolají její matce. I stane se. "Dobrý den, tady Vladimír Čech z pořadu Chcete byt milionářem. Znáte slečnu Kláru?" ptá se. "No jistě, to je moje dcera," ozve se ze sluchátka. "Výborně," říka moderátor a předa sluchátko soutežící. "Mami, prosím tě, potřebovala bych pomoc. Mám si vybrat, jestli chci padesát na padesát nebo nápovědu z publika..."

Zásady Barta Simpsona

8. června 2008 v 19:57 Vtipné

Zásady Barta Simpsona

  • Nebudu plýtvat křídou NA OBKRESLOVÁNÍ MRTVOL
  • Nebudu jezdit po chodbách NEMOCNICE na skatebordu
  • Nebudu krkat LIDOVKY ve třídě
  • Nebudu podněcovat FRANCOUZKOU revoluci
  • Nebudu ve třídě malovat NA nahé dámy
  • Nebudu nazývat ŠEDESÁTILETOU paní učitelku "Skvělá buchta"
  • Nebudu křičet "Hoří!" v přeplněnÉM MRAKODRAPU (é třídě)
  • Nebudu nabádat jiné, aby PŘI HODINĚ FYZIKY lítali
  • Nebudu si xeroxovat ŠKOLNÍKŮV zadek
  • Nebudu si s jinými vyměňovat HOUMROVY kalhoty
  • Nebudu ŘEDITELOVI dělat tu věc s jazykem
  • Nebudu řídit JEN auto pana ředitele
  • Nebudu POTAJÍ rozprodávat školní majetek
  • Nebudu si ulehčovat CIZÍ práci
  • Nebudu ve třídě dělat, AČ FAMÓZNÍ, plynaté zvuky
  • Nebudu říhat národní hymnu HNED PO RÁNU
  • Nebudu mazat bradla olejem, ALE MAZUTEM
  • Nikdy už neudělám nic špatného PO DVACÁTÉ HODINĚ
  • Nejsem zubař SYLVESTERA STALONEHO
  • Střílení trubičkou Není JEN projevem svobody slova
  • Nebudu podplácet JEDNÍM DOLAREM pana ředitele Vydřiducha
  • "Bártovy doláče" nejsou ZROVNA legální platidlo
  • Spodní prádlo MOJÍ SÉGRY Se nenosí vně
  • Vánoční besídka není nudná, ALE BEZDUCHÁ
  • Nebudu mučit citově slabé, JEN DUŠEVNĚ VYDÍRAT
  • Nebudu si vyřezávat bůžky FALICKÝCH TVARŮ
  • Nebudu plácat ostatní PŘES PŘIROZENÍ
  • Nebudu mířit na hlavu, KTERÁ JE NEJBLÍŽ
  • Nebudu odhalovat nevědomost CELÉHO učitelského sboru
  • Nebudu KAŽDODENĚ pořádat vlastní požární cvičení
  • Divné zvuky nejsou PRO VŠECHNY legrační
  • Nebudu předstírat záchvaty HLADU
  • Nebudu PSYCHIATROVI předepisovat léky
  • Nebudu NADVAKRÁT pohřbívat nového spolužáka

...Co nás učí film?

8. června 2008 v 19:56 Vtipné

...co nás naučí film??

  • Vzájemně se srážející auta vždy vybuchují
  • V televizních zprávách často vysílají příspěvek, který se vás týká, zrovna když zapnete televizi
  • Každá nákup obsahuje nejméně jednu dlouhou bagetu
  • Každý život končí happyendem
  • Pro každého člověka je lehké přistát s letadlem, i když v něm nikdy předtím neletěl
  • Z každého okna v Paříži je vidět Eiffelovka
  • Všechny časované bomby sou vybaveny velkým červeným dispelejem, abychom věděli, kdy přesně vybuchnou
  • Vždycky je možné zaparkovat přímo před domem, do kterého máte namířeno
  • Matky k snídani vždy připravují vajíčka, šunku a sendviče, i když nikdo potom nemá čas na to, je sníst.
  • Každá osoba vzbuzená ze strašidelného snu sedí rovně na posteli a hlasitě dýchá.

Nový prvek periodické soustavy....

8. června 2008 v 19:55 Vtipné

Nový prvek v periodické tabulce

Český název: ŽENA
Cizojazyčný název: WOMAN
Značka: Wo
Atomová hmotnost: 54,6 kg (přijato dohodou, může se však vyskytovat v rozmezí 40 - 200 kg).
Poločas rozpadu: průměrně 70 let
Výskyt: ve větším množství hlavně v obydlených oblastech.

FYZIKÁLNÍ VLASTNOSTI

Povrch obvykle pokryt barevným filmem složeným ze směsi jiných chemických prvků. Bod varu velice nízký, avšak mrzne bez jakékoliv známé příčiny. Taje při speciálním zacházení. Poddajná při aplikaci tlaku na správném místě. Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu. V blízkosti jiného kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou, fialovou nebo rudou. Vykazuje periodickou nestabilitu v závislosti na lunárním měsíci.

CHEMICKÉ VLASTNOSTI

Výborně přitahuje zlato, stříbro a většinu drahých kamenů. Absorbuje větší množství drahých látek. Spontánně exploduje bez předešlého upozornění a jakékoliv známé příčiny. Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se zvyšuje po nasycení alkoholem. Ze všech známých prvků nejlépe redukuje peníze až na nulovou úroveň.

BĚŽNÉ POUŽITÍ

Dekorativní účely, obzvláště ve sportovních autech. Může být dobrou pomůckou při relaxaci. Velmi efektní čistič.

MOŽNÁ RIZIKA

V nezkušených rukou velmi nebezpečná. Je nelegální vlastnit více jak jeden exemplář, je však možné vlastnit více kusů, které se nacházejí na různých místech a nejsou spolu v přímém kontaktu. Má velký vliv na psychiku muže, většinou negativní až zničující. Pouze ve vyjímečných případech duševně nemocných mužů dochází na přechodnou dobu k mírnému zlepšení jejich zdravotního stavu.

VAROVÁNÍ!

Dlouhodobé vystavování se účinkům tohoto elementu je životu nebezpečné! Všechny známé případy závislých skončily jejich smrtí v absolutní bídě a chudobě ducha!

Vždy čti návod...

8. června 2008 v 19:55 Vtipné

Vždy čti návod

Pokaždé, když si někde něco koupíte, nezapomeňte si přečíst návod k použití. Ten totiž obsahuje velmi důležité informace!

Na pokrývce z Taiwanu:
NEPOUŽÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNÁDU!

Na zrcátku přimontovaném k helmě používané americkými cyklisty:
PAMATUJTE, PŘEDMĚTY V ZRCADLE JSOU VE SKUTEČNOSTI ZA VÁMI!

Na zavírátku anglického ochuceného mléka:
PO OTEVŘENÍ NEOBRACEJTE LÁHEV VZHŮRU NOHAMA!

Na fénu značky Sears:
NEPOUŽÍVEJTE VE SPÁNKU!

Na balíčku mražených hranolek:
MŮŽETE BÝT VÍTĚZ ANIŽ BYSTE COKOLIV KUPOVALI! PODROBNOSTI UVNITŘ!

Na desertu zvaný Tiramisu z Tesca (vytištěno zespodu na krabici):
NEOTÁČEJTE VZHŮRU NOHAMA!

Na chlebovém pudinku od Marks & Spencer:
PO ZAHŘÁTÍ BUDE PRODUKT HORKÝ!

Na šňůře od čínských vánočních světel:
POUZE PRO POUŽITÍ VENKU NEBO UVNITŘ!

Na arašídech od Sainsburys:
VAROVÁNÍ - VÝROBEK OBSAHUJE OŘECHY!

Na balíčku oříšků od American Airlines:
INSTRUKCE - OTEVŘETE BALÍČEK, SNĚZTE OŘÍŠKY.

Na švédské řetězové pile:
NEPOKOUŠEJTE SE ZASTAVIT PILU SVÝMA RUKAMA NEBO SVÝMI GENITÁLIEMI!

Na dětském kostýmu Supermana:
ANI S TÍMTO KOSTÝMEM NEMŮŽETE LÉTAT!

Na některých mražených jídlech:
NÁVRH NA SERVÍROVÁNÍ: ODMRAZIT

Na krabici s hotelovou koupací čepici:
POUZE NA JEDNU HLAVU!

Na balíčku žehličky značky Rowenta:
NEŽEHLETE OBLEČENÍ NA TĚLE!

Na obalu Nytolu - prášku na spaní:
VAROVÁNÍ - MUŽE ZPŮSOBIT OSPALOST

Co si o nás myslí kluci?

8. června 2008 v 19:54 Vtipné
Co si myslí kluci?? ♥ Chceš žvýkačku?
Co si myslí: Bože, tobě táhne z huby!

Opravdu? To jsem nevěděl!
Co si vlastně říkala?

Dnes ti to moc sluší!
Máš chuť na sex?

Šla by si dnes večer do kina?
A pak rovnou ke mě?

♥Máš krásné oči.
Nemám ani ponětí, jakou barvu mají tvoje oči. Ale prý se tahle věta holkám líbí.

Jé,to jsi ty? Co tady děláš?
Už zase ty? Ty mě snad sleduješ!

Miluji tě.
Proč ti to musím furt opakovat? Nestačilo ti to minulý měsíc?

Ne, ta holka se mi nelíbí, ty jsi hezčí.
Bože, ta má kozy! A ty nohy a zadek!!!

Počkej, pusť mě na chvíli, potí se mi ruka.
Jsi jako klíště, nedrž se mě furt jak malý děcko!


Cože? Půjdeme nakupovat? To je super!
Už zase nakupovat? Jsi ty vůbec aspoň trochu normální???

Proč????

8. června 2008 v 19:54 Vtipné

Proč??

Když je průduškový čaj na průdušky, ledvinový čaj na leviny, na co je potom pytlíkový čaj?

Když plavání zeštíhluje, co dělají verlyby špatně?

Když se kukuřičný olej dělá s kukuřic, jak je to potom s dětským olejíčkem?

Když super-lepidlo lepí všechno, proč ne vnitřek tuby?

Termoska drží v zimě teplo a v létě chlad. Jak tedy ví, kdy je léto a kdy zima?


Proč má benzinka otevřená 24 hodin denně na dveřích zámek?

Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce?

Když jsou černé skříňky v letadle nezničitelné, proč se celé letadlo nestaví z tohoto materiálu?

Z policejních zápisů 2

8. června 2008 v 19:53 Vtipné

Z policejních zápisů

SKUTEČNÉ policejní zápisy - tedy jejich části

Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.

Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.

Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými náboji. Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.

Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.

Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme nepředpokládali a pokračovali dál rovně.

V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných lidí, které jsem neznal.

Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do vzduchu, ale to bylo tři dny předtím a to zadržený asi neslyšel.

Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.

Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme zatknout.

Nasadil jsem mu pouta a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním psem.

Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já.

Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s nervy a kousl ho také.

J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli už bránili my.

Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.

Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.

Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.

Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.

To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování.

Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni, kterou jsem měl. Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd.

Ten děda, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal.

Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je zavřené, až když jsem vystrčil ruku ven.

S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci kolik, protože se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě jsem ale už nepil.

Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.

Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.

Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a usnul za volantem.

Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého vozu a zase zmizelo. Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk, zjistil jsem, že mám frakturu lebky.

Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.

Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.

Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých alkoholů, ale podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen proto, že foukal dost silný vítr.

Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty, ale najednou mi narazil do předku auta

Inzeráty z Amerických novin....

8. června 2008 v 19:53 Vtipné

Inzeráty z amerických novin

* Jste negramotný? Ještě dnes nám napište a pošleme vám /zdarma/ instrukce, jak to napravit.

* Prodáme pejska. Žere všechno a má moc rád děti.

* Hledáme muže pro práci v továrně na dynamit. Podmínka: musí být ochoten cestovat.

* Každého půl roku povánoční výprodej.

* Speciální nabídka obědů: Krocan $2.35; kuře nebo hovězí $2.25; děti $2.00.

* Prodá se starožitný psací stůl vhodný pro ženy s tlustýma nohama a velkým šupletem.

* Nyní máte příležitost nechat si propíchnout uši a ještě dostat domů náhradní pár.

* Netrháme vaše prádlo v automatických pračkách. Děláme to pečlivě manuálně.

* Nabízíme velmi staré šaty po babičce v perfektním stavu.

* Ojetá auta. Proč máte chodit jinam a nechat se tam okrást. Navštivte nejdřív nás.

Vtipné policejní zápisy

8. června 2008 v 19:52 Vtipné
  • Pachatel byl v takovém stavu, že na naše zavolání "stůj" upadl.
  • Poškozený se mi na dálku pohyboval pořád mezi stěračem a volantem, pak zblízka mezi předními koly a pak už vůbec ne.
  • Chtěla bych odvolat mé včerejší udání o znásilnění, neboť jsem se dodatečně dozvěděla, že se jedná o solidního člověka s velmi dobrými majetkovými poměry.
  • Já jsem s ním šla spát jenom proto, že mi slíbil manželství. Ale stejně jsem mu moc nevěřila, obzvlášť, když jsem ráno zjistila, že zmizel.
  • K nadměrnému užívání antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.
  • Na svou obhajobu uvedl, že jí poprvé uhodil proto, že nepřiznala, že mu byla nevěrná a podruhé proto, že se mu k nevěře přiznala.
  • Když mě vlákal do parku, tušila jsem, že o něco přijdu, ale že to bude kabelka, to mě nenapadlo.
  • Odcizené zboží vsunula za ňadra, avšak neuspěla, protože vedoucí sledoval její poprsí již od chvíle, kdy vstoupila do prodejny.
  • V půjčovně jsem si vypůjčil na odcizený občanský průkaz magnetofon, který jsem potom prodal za poloviční cenu. Omylem jsem však předložil průkaz vlastní.
  • Trestného činu krádeže, při kterém jsem byl přistižen upřímě lituji a slibuji, že příště si dám větší pozor.
  • Nevíme, zda jmenovaný pracuje. Pracuje-li, dá se to těžko postřehnout.
  • Požíval ve větším množství alkohol a špatnou pověst.
  • Snažil jsem se hlídce vysvětlit, že jsem toho moc nevypil, ale asi mi pro podnapilost nerozuměli.
  • Po odcizení kabelky s větší sumou peněz odcizil kamarád ještě buldozer, kterým na kabelku nahrnul velkou hromadu hlíny, aby ji takto ukryl.
  • Kapličky a boží muka jsme vykrádali pouze ve dne. Jsme totiž s Frantou nábožensky založeni a v noci jsme se báli božího trestu.

Sexuální poradna Radima Uzla (lolky)

8. června 2008 v 19:51 Vtipné

Sexuální poradna Radima Uzla

Dotaz: Pane doktore,můžete mi podrobněji vysvětlit,jak vypadá poloha na BSE?
Dr.Uzel: Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných známostech. Styk proběhne v libovolné pozici a po necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí,že si ta šílená kráva celou historku o antikoncepčních pilulkách vymyslela

Dotaz: Pane doktore,onanuji v průměru 50x denně. Je to normální?
Dr. Uzel: Buďte bez obav, počet masturbací je individuální záležitostí. Jenom pro zajímavost-čím jste mačkal klávesy při psaní tohoto dotazu?

Dotaz: Pane doktore, mám přirození dlouhé 3cm. Můžete se k tomu vyjádřit.
Dr. Uzel: Bohužel ne, mám opar a nemohu se smát.

Dotaz: Pane doktore, přistihla jsem manžela při masturbaci nad fotografii Leony Machálkové. Co mám dělat?
Dr. Uzel: Řešení je jednoznačné. Okamžitě svého manžela objednejte na prohlídku u očního lékaře.

Dotaz: Pane doktore,seznámil jsem se s dívkou, ale před prvním milováním jsem zjistil, že má na přirození malý řetízek. Nevím, co si o tom mám myslet. Může to být nebezpečné?
Dr. Uzel: Žádné obavy, milý hochu. Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv, je všechno v naprostém pořádku.

Dotaz: Pane doktore, je pravdou, že se AIDS přenáší stiskem ruky?
Dr. Uzel: Standardně nikoliv, záleží ovšem na tom, kde se ruka nachází.

Dotaz: Pane doktore, můj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nelíbí se mi to, co mám dělat?
Dr.Uzel: Nedělejte nic a buďte, ráda,že nemiluje polohu 1968. To je totiž tankem do prdele.

Dotaz: Pane doktore, jak vypadá poloha na Gagarina.
Dr.Uzel: Pozice je jednoduchá. Navštivte nejbližší erotický salón, jděte se slečnou na pokoj a tam jí oznamte, že nemáte peníze. Uvidíte jak rychle poletíte.

Dotaz: Pane doktore, můžete mi popsat sexuální polohu "Na Grebeníčka"?
Dr. Uzel: Poloha je velmi jednoduchá. Vaše partnerka si pozve jiného muže a souloží s ním, zatímco Vy jim do toho bez přestání kecáte,jak byste to uměl líp.

Dotaz: Pane doktore, můžete mi vysvětlit významy písemného označení velikostí ženských ňader?
Dr.Uzel: Jistě. Užívají se písmena A,B,C,D a F,což znamená: Absence, Bobulky, Cibulky, Dýně a Fujtosemselek!

Dotaz: Pane doktore, jak se souloží na absolutní katastrofu?
Dr.Uzel: Tato tradiční metoda je běžná při mimomanželském styku, kdy se oba partneři snaží o co nejdelší prodloužení doby spojení. Pokud se ovšem nesprávně odhadnou partnerovy schopnosti a z přerušovaného styku se nešťastnou náhodou stane styk nepřerušovaný, může to být skutečně absolutní katastrofa

Cizí slova...LOL

8. června 2008 v 19:50 Vtipné
  penzista-  uštvánléty  

* funkcionář - kuleváloš
   * hřbitov - tuhoškempink,   
   * včela - seremed   
   * vosa - neseremed   
   * čmelák - neseremedturbo   
   * uklízečka - hádrošmátra   
   * kamzík - terénkoza   
      
   Polština:   
      
   * rychlík - šalena mašina   
   * prezervativ - galoša na kamoša   
    * kamzík - koza turystycna   
   * ježek - kaktus pochodowy   
      
   Japonština:   
      
   * prodavačka - šidilidi   
   * atomová puma - samajama domyfuc   
   * potápěč - cumizgumi   
   * manželka - akaši takaši mojaši   
   * ředitel - nemako   
   * náměstek - jakomako   
   * skretářka - omako   
   * vrátný, hlídac - cumako   
   * mistr - mako   
   * dělník - makojakopako   
      
   Slovenština:   
      
   * veverka - drevokocúr   
   * Limonádový Joe - Malinový Dežo   
      
   Vietnamština:   
      
   * mám tě rád - jemnemneho mni   
   * mám tě ráda - jemnemne jimni   
      
   Italština:   
      
   * miluj mě - oprima primo tuto, vydrima festo   
   * potrat - adio embryo   
      
   Finština:   
      
   * impotent - Naomak mekki   
      
   Španelština:   
      
   * policajt - Don debilo   
   * tajný - Don debilo inkognito   
   * pomocník - Don debilo inkognito amatero 

Proč se vůbec učíme?

8. června 2008 v 19:48 Vtipné
Přečtěte si to až do konce stojí to za to.Tento článek je originál a neuvidíte ho na ždném jiném blogu ani stránce,proto prosímabyste mi dali vědět kdyby ste ho našli zkopírovaný.

Člověk pochopí všechno,
prostřednictvím toho,
co nechápe.
Čím více se člověk učí,
tím více ví.
Čím více ví,
tím více zapomene.
Čí více zapomene,
tím mémě ví.
Čím méně ví,
tím méně zapomene.
Čím méně zapomene,
tím více ví.

Tak proč se vlastně učím?????
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Žádný učený z nebe nespadl,
ale pitoce jakoby schazovali.

Když je dívce...<<VLASTNÍ TEXT

8. června 2008 v 19:47 Vtipné
tento článek je originální nikde nebyl zkopírován:
KDYŽ JE DÍVCE......
14 let-je upřímná jako Asie
16let-je horká jako Afrika
19let-je navštěvovaná jako Amerika
21et-je divoká jako Čína
23let-je rozbitá jako Německo
30let-je chladná jako Rusko

Aznovu upravený šk. řád

8. června 2008 v 19:47 Vtipné

Školní řád

1. V sychravých dnech chodí student do školy proto, aby si odpočinul a seznámil se s novými anekdotami.
2. Do školy chodí kdy chce, nejlépe ve vyučování.
3. Vstoupí-li do třídy ředitel nebo jiná povolaná osoba, pozdraví student lehkým kývnutím hlavy a sundá nohy ze stolu.
4. Ze třídy odchází student libovolně.
5. Při vyučování leží na lavici, nehraje-li ovšem karty.
6. Není-li student spokojen s výsledkem a známkou, dá to najevo hlasitými výkřiky. Nehvízdá však na prsty, aby nevzbudil spící spolužáky.
7. Osoby, které potká na chodbách, pozdraví hlasitým "Čau". Zásadně se nepřezouvá!
8. Je-li student podrážděn, předseda třídy včas upozorní učitele, aby žáka dále nedráždil.
9. Student ignoruje všechny učitele, ale nemlátí je. A když ano, tak ne po hlavě ...
10. Je ukázněn ke všem spolužákům. Zajistí pivo, je-li na něm řada.
11. Hraje jenom o peníze. Když to neumí, ostatní ho to naučí.
12. Svévolně ničí školní majetek, s cizím jedná jako se svým.
13. Je-li student opilý, nerozptyluje učitele svým žvaněním a jde se domů vyspat.
14. Když něco rozbije, samozřejmě se nepřizná!!!
15. Za pořádek ručí služba, která po zazvonění vyběhne první ze třídy. Jestliže nemá čas probudit spící spolužáky a udělat nepořádek, dokončí tuto práci uklízečka nebo školník.
16. Školní pomůcky nosí student jen tehdy, chybí-li student z jeho karetního družstva.
17. Student přichází do školy s úsměvem a krabičkou cigaret v kapse!
18. Při písemném zkoušení opisuje z taháku nebo od spolužáků.
19. V přestávkách se větrají zakouřené učebny - jestliže někdo vypadne z okna, ohlásí to služba třídnímu učiteli a ten si dotyčného vyškrtne ze seznamu. Celá třída se zúčastní pohřbu.
20. Na konci roku, poděkují profesoři studentům za výdrž. Po té si studenti rozeberou školu.

Denní řád studenta

8. června 2008 v 19:46 Vtipné

Denní režim studenta

7:00 Rána budíkem do hlavy

7:10 Vypláchnutí úst ranním lahváčem a vypálení jointem

7:15 Snídaně - iontový nápoj GAMBRINUS 10°

7:30 Trávicí, kouřová příprava k odchodu na rozcestí mezi školou a restaurací

7:43 Rozhodnutí na křižovatce:
  • lichý den - směr školní ústav
  • sudý den - směr restaurační zařízení


14:15 Oběd a následovné odvalení sudů zpět do pivovaru

14:55 Posilující spánek pro noční život

18:30 Nákup prezervativů a jiných antikoncepcí

20:45 Návštěva nočních podniků

00:00 Rekonstrukce náměstí a přilehlých ulic

00:30 Okružní jízda policejním vozem po městě

00:59 Večerníček na záchytce

1:05 Tuhá noc

7:00 Těžká rána opilcova...

Taovej supr dopis z vlastžního zdroje je to dooost vtipný....

8. června 2008 v 19:45 Vtipné
Tento článek nenajdete na žádném jiném blogu protože je z důvěrného zdroje a proto prosím kdybyste někde viděli tento článek okopírovaný dejte o tom vědět do komentářů děkuji:
Jsi nejkrásnější a nejlepší pra-
vý poklad na světě.Raduj
se,protože si krásný jako svi-
tící hvězda,nádher-
ně.Když tě vidím,sra-
dostí na Tebe hledím,potěše-
ní velké z toho mám.Zde Ti posílám ho-
loubku,můj polibek.Nad ten není ro-
vno a budeš-li chtít pošlu Ti též pr-
stýnek.To je na důkaz mé lásky,ale na-
dél.Milý,kdyby jsi věděl,já se-
soužím a myslím jen na Tebe,no vě-
ru na Tebe.
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
P.S. Na důkaz mé velké lásky přečti si tento doipis přes řádek.S pozdravem........

Nový školní řád...

8. června 2008 v 19:45 Vtipné

Školní řád

(1.) Učení musí být osvěžující, proto jakékoliv přepracování je trestné. Kdo bude přemýšlet, bude okamžitě vyloučen ze školy.

(2.) Počátek vyučování stanovuje třídní profesor, nesmí být však dříve než v 10.00 hodin.

(3.) Před započetím výuky se podává svačina: obložené chlebíčky, chlazené víno, sodovky (limonády) - vše podle přání žáků. V průběhu dne taky pivo a likéry prvotřídních značek, to vše zdarma.

(4.) Jedna vyučovací hodina nesmí trvat déle než 20 minut. Jestliže profesor svým výkladem žáky nudí, je jeho povinností postarat se o náhradní program (karty, estrádní zábava apod.).

(5.) V hodinách je dovoleno zpívat. Začne-li někdo melodii, ostatní nechají práce a zpívají společně.

(6.) Polední přestávka je od 12.00 do 13.00 hodin, soukromé pochůzky se v této době povolují. Žák, který poruší polední přestávku, si ji může úměrně prodloužit.

(7.) Usne-li někdo během vyučování, musí být zachován klid (ostatní opustí školu a zbytek dne mají volno).

(8.) V 15.00 hodin je slavnostní ukončení vyučovací doby, hraje hudba a profesor děkuje každému žáku osobně za vykonanou práci.

(9.) Známky profesor uděluje po dohodě s žáky. Stane-li se, že se neshodnou, platí zákon presumpce neviny.

(10.) Musí-li se žák(-yně) ženit (vdávat), platí škola útratu včetně výbavy a svatební cesty. Slaví se v bytě třídního profesora a celá škola má volno.

(11.) Povinné volno je dvakrát v roce: 10 týdnů v létě a 6 týdnů v zimě. Zbytek dle vlastního uvážení.

Žákovské knížky tentokrát o dost delší a vtipnější...

8. června 2008 v 19:44 Vtipné

Žákovské knížky

Houpal se na židli a bez dovolení spadl.
Posmívá se Lubošovi, že má malé svaly.
Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.
Po písemné práci snědl tahák.
Schován za učebnici fyziky, vydává nechutné zvuky.
Vyhodil spolu žákovu tužku z okna se slovy: "Pokud tě má rada, vrátí se."
Poslán namočit houbu, vrátil se s mokrou hlavou a suchou houbou.
Neustále se baví a odmítá mi říct, o čem.
Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.
Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací.
Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá...
Běhá po třídě a zvrací židličky.
Byl přistižen ve školní jídelně, jak se libá se spolužačkou.... Máme podezření na lásku ...
Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.
Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.
Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymluvil se na to,že ho zajímají tajné chodby!
Posmívá se důstojníkům Československé armády, kteří přišli informovat Žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.
Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si mysli, že nedávám pozor, tak nedává pozor.
Napovídá nepovoleným způsobem.
Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.
Močí do výše očí.
Vylezl na okno a tam se usadil.
Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.
Smrká mi do vykladu.
O přestávce hrubě kopal do dveří, a když byl napomenut, kopnul si drze ještě jednou.
Běhá po zdi.
Poznámka: Je drzá a neustale vyrušuje. Odpověď: To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec
Strká ptáka do topeni! (poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru chcíplého kosa)
Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který strašně dupe a funí.
Táhá děvčata za mléčné vaky.
Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.
Má pod lavicí žirafu a ta kouří.
Dívá se na mě skrz pravítko a směje se mi, že jsem zelená.
Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.
Vyhrožuje mi smrtí.
Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.
Straší děvčata ptákem (sova pálená).
Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.
Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ni skákala.
Nechá se od spolužáku osahávat a nehlásí to učiteli.
Směje se mi za zády do očí.
Bezdůvodně kuká při hodině matematiky.
Zametá drobky vycpaným mývalem, poškozuje tak školní pomůcky.
Hodil po spolužákovi místo práce kuličku z alobalu a po napomenuti i pravítko.
Nevhodně ukazuje svou sílu při pracovní výchově tím, že utahuje děvčatům svěráky.
Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenuti reaguje: "můžu se na to vysrat!"
Snídá pomůcky na výtvarnou výchovu.
Pořád se hlásí.
Zařval "nálet na blby" a pustil mi na nohu kovadlinu.
Poznámka třídní učitelky: Váš syn v hodinách neustále vyrušuje. Odpověď otce: Váš žák doma neustále odmítá jíst mrkev. Poznámka třídní učitelky: Smrdí! Umývat! Odpověď otce: Učit! Nečuchat!
Poznámka učitele: Vaše dcera při hodině neustále brebentí a brebentí. Odpověď otce: Buďte rád, že neslyšíte její matku!
Poznámka učitele: Váš syn nedává pozor a vyrušuje. Odpověď otce: Řezat! Řezat! Řezat! Hází po spolužačkách sušeným semenem.
Poznámka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech. Odpověd: Tomu nevěřím. Holub
Poznámka: O každé přestávce poskakuje z lavice na lavici a usmívá se. Odpověd: Tak jak je možné, že má dvojku z tělocviku?
Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.
Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se posere.
Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila.
Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.
Znetvořila fotografii učitele na nástěnce a smála se.
Předstíral, že kloktá kyselinu aby ho odvezli z vyučování.
Nazvracela mi do třídnice.
Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.
Na otázku, kde je Argentina, utekla na chodbu a pozvracela ji.
Hází penály po lidech ze školních oken.
Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.
Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.
Poučoval o duležitosti šlapek a skákal tak do výkladu.
Na otázku, zda má na vysvědčení tři koule, na mě koukal, jako když neumím počítat.
Skákal mi do výkladu a chtěl vidit můj diplom.
Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.
Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo sebe.
Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat